Nowości
25.04.2024❧ naprawiono muzykę z 1 sezonu
18.04.2024
❧ dodano komiks nr 238 - Cienie w Chmurnej Wieży
06.04.2024
❧ dodano komiks nr 161 - Technomagiczny konkurs
25.03.2024
❧ zaktualizowano odtwarzacze wideo - SEZON 1 FULL HD
18.03.2024
❧ dodano komiks nr 228 - Magia Flory i Miele
14.03.2024
❧ dodano komiks nr 237 - Dobry pomysł
08.03.2024
❧ dodano komiks nr 205 - Magia Winx Rock
19.02.2024
❧ dodano komiks nr 171 - W świecie snów
18.02.2024
❧ dodano komiks nr 208 - Siła natury
17.02.2024
❧ dodano komiksy nr 217, 218, 220, 221, 224, 226, 227, 229-231, 233, 234
14.02.2024
❧ dodano komiks nr 236 - Nowy początek
Użytkowników Online
Gości Online: 0 Użytkownicy Online: 1 Zarejestrowanych Użytkowników: 2,053 Najnowszy Użytkownik: ~ELEGANCIK
Niedokończone/ zawieszone opowiadania
❧ Życie ☙
| Autor | Życie | ||
| ~Wiktor Użytkownik     |
| ||
| O tym pomyśle myślę już od dłuższego czasu. W związku z tym opowiadaniem, moje dwa pozostałe opowiadania zostają zawieszone... Nie przedłużając daje krótki prolog, baaaaardzo krótki... Ps: Rozdziały będą pojawiać się randomowo. Ty też to widzisz?? Ciemność, błysk. Myślisz, że nie przeżyjesz. Masz jednak wątpliwości. Czy to twój koniec?? Trzeba być w dobrej myśli. Myślisz o stracie kogoś najbliższego twojemu sercu? Moje serce jest pełne smutku i rozpaczy. Muszę mieć trochę wiary w siebie. Ale to co się teraz dzieje, nie jest miłe i radosne. To mój koniec. I jak wam się podobało??? Sorry, że tak krótko  . | |||
  | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~Skeni Użytkownik  |
| ||
| Prolog rzeczywiście bardzo króciusieńki. Spodziewałem się chociaż ćwierć strony A4. Jest za to bardzo wymowny i tajemniczy. Jego treść stoi w sprzeczności z tytułem opowiadania ponieważ mówi o śmierci, a nie o życiu. Szczerze mówiąc, nie wiem czego się mogę spodziewać dalej, ale już nie mogę się doczekać. Mam tylko nadzieję, że rozdziały będą bardziej treściwe. Weny! ~Skeni~  (c) by IcyJus, prezent na osiemnastkę (23.12.16) Zapraszam na: Blog z opowiadaniami Moje Śpiewy Podkłady instrumentalne Wattpad "Detroit: w pogoni za tożsamością" Edytowane przez Skeni dnia 05-06-2016 20:42 | |||
 | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~x-Ritsu Użytkownik  |
| ||
| Opowiadanie zapowiada się naprawdę bardzo fajnie, o wiele lepiej niż to z Blumą i jej rozterkami miłosnymi oraz zdrowotnymi. Pisałeś, że krótki ten prolog, a ja napiszę, że krótki ten opis. Bo to jest krótki opis, wprowadzenie do opowiadania. Prologi wyglądają ciut inaczej. Mam jeszcze dla Ciebie kilka rad. Otóż, aby pisać opowiadania idealne, musisz stać się molem książkowym. Dzięki czytaniu uczysz się ortografii, poprawnej interpunkcji oraz wiesz, jak autorzy wprowadzają w atmosferę, a potem nakładają na to akcję. Na tym powinna się właśnie opierać powieść: fabuła i akcja. Również chciałbym nawiązać do często widywanego zjawiska trzech znaków zapytania czy wykrzykników. Chyba już Ci to pisałem, aczkolwiek napiszę jeszcze raz. Jeden wykrzyknik czy pytajnik idealnie oddaje emocje, nie potrzeba nawalać ich tysiące, by czytelnik zrozumiał przekaz. A jak jest ich za dużo, robi się zamieszanie i nie wiadomo, o czym jest mowa i jakiej modulacji głosu użyła wypowiadająca się osoba. Chyba, że przez cały rozdział jest jakiś rozkaz, wykrzyknienie - ok, ale to trochę bez sensu  . Nie mówię tego, by Cię obrazić, po prostu daję Ci kilka rad, co musisz jeszcze udoskonalić. Dobrze wiem, że krytyka niczego nie wnosi, dlatego obeszło się bez niej.A, i jeszcze jedno: dobry rozdział ma cztery, pięć lub więcej kartek A4  (oczywiście przypadki chodzą po ludziach).Strona | DeviantART | MyAnimeList | |||
| | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~Wiktor Użytkownik |
| ||
| Dzięki Skeni za komentarz. Hej!! Jestem Kuba, mam 18 lat. Moje życie było super, dopóki nie zdarzyła się straszna rzecz... Jest północ. Z moją dziewczyną- Magdą jestem na imprezie u kolegi Gienka. Wiadomo. Gienek ma dom pełny gadżetów. Piękne ogrody otaczają posiadłość. Czuje się tu niczym brytyjska królowa, która spaceruje po zielonych terenach Buckingam Palace. Magda to piękna brunetka o błękitnych oczach, ubrana była w niebieski T-shirt z jej imieniem oraz czarne getry. Kocham ją całym sercem. Kiedy pierwszy raz ją zobaczyłem, to po prostu mowę mi odjęło. Ale mniejsza oto. Wypiliśmy parę piw. Impreza dobiegały końca, gdy postanowiłem odwieść moją ukochaną do domu. Byłem pod wpływem alkoholu. Po jakimś czasie straciłem panowanie nad samochodem. Uderzyliśmy bardzo mocno w inną osobówkę, a potem kdrzuciło nas na pobocze. Nie wiedziałem co się dzieje. Miałem mętlik w głowie. Ostatnie co ujrzałem przed utratą przytomności, to widok zakrwawionej Magdy... I co?? Podobało się?? Piszcie proszę. Sorry, że tak krótko. To był taki mini rozdział wprowadzający. Następne postaram się pisać dłuższe... Edytowane przez Wiktor dnia 05-06-2016 21:22 | |||
| | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~Mroczna Icy Użytkownik  |
| ||
| Wiktor, masz naprawdę świetne pomysły i ciesze się, że je wykorzystujesz. Nadal masz problem z długością, bo pisane zdania są o wiele za krótkie. Można by z tego spokojnie zrobić rozdział na dziesięć stron. Troszkę więcej wyobraźni! Bardzo ważne jest dzielenie na akapity, bo po pierwsze, to ładnie wygląda, a po drugie, akapity w życiu pisarza powinny być równie naturalne co kropki i przecinki. A jeśli o znaki interpunkcyjne chodzi, to nie zapominaj o nich. Życzę weny. Bardzo podoba mi się też tytuł - krótki i życiowy. Powodzenia! | |||
| | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| *Lunaris Użytkownik  |
| ||
| Prolog - króciutki, ale klimatyczny. Muszę przyznać, czuć tę atmosferę. Jednakże mam "ale" - jeden pytajnik wystarczy, ich większa ilość nie dodaje profesjonalizmu, a wręcz go odbiera. Pamiętaj o tym. Rozdział 1 - w sumie trudno to nim nazwać, pisz dłużej. Mogłeś opisać imprezę, wprowadzić dialogi. Uwierz mi, z tego mogłoby być przynajmniej te 800 bądź 900 słów - myślę, że na początek tyle w zupełności wystarczy. Z opisami jest u ciebie nieco lepiej niż kiedyś, aczkolwiek nadal to jeszcze nie to. Jednak, jeśli się postarasz, poćwiczysz, to gwarantuję ci, że - obecnie - twoja pięta Achillesa zmieni się w atut pisanych przez ciebie opowiadań, bo masz potencjał, te nieliczne opisy nawet mi się podobają. Pomysły masz, popracujesz nad wykonaniem i będzie cacy c:. Weny! (c) ja
| |||
| | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~Frutell@13 Użytkownik  |
| ||
Regularnie komentujesz moje opowiadanie, to aż grzechem byłoby nie skomentować Twojego  Prolog - krótki, ale zachęcający do czytania kolejnych rozdziałów. Bez żadnych błędów. Dobrze, że robisz spacje po każdym znaku interpunkcyjnym - zdanie wtedy robi się czytelne i przejrzyste. Co do fabuły, nie mogę jej jak na razie oceniać, bo w prologu nic takiego porywczego się nie działo, ale jest dobrze. Rozdział 1 - Fabuła jest dobra. Nie jest taka dziecinna, tylko jest dojrzała i to jest fajne. Tak naprawdę w oczy rzuciły się gdzie nie gdzie błędy w wyrazach. Po prostu zanim opublikujesz opowiadanie musisz przeczytać je jeszcze raz i poprzyglądać się dobrze wyrazom. Hah, czuję że ta Magda to była niezła lalunia, w końcu tylko takie dziewczyny noszą swoje imię na bluzce xD Jaki ten Kuba głupi! Trochę pomyśleć trzeba zanim się za kierownicę wsiądzie. Czekam na kolejny rozdział, fajnie że dodałeś nowe opowiadanie   Edytowane przez Frutell@13 dnia 07-06-2016 12:03 | |||
| |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~Wiktor Użytkownik |
| ||
| Hej! Nowy rozdział... Rozdział 2 I nagle wszystko rozbłysło. Znajdowałem się w sali pełnej różnych maszyn. Byłem podpięty do jednej z nich. Ściany były w kolorze błękitu niczym ocean pełny ryb. Sufit dominował swoim białym odcieniem. Obok mnie pełno chorych ludzi. Obok mojego łóżka na krześle siedziała znajoma mi osoba. Miałem mętlik w głowie, przez co z początku nie wiedziałem, kto to jest, ale skojarzyłem ją. To była moja mama- Dominika. Była smutna, zapłakana. Nie trudno jej się dziwić, skoro ja nieprzytomny tutaj leżałem. - Kuba! Synku mój. Panie doktorze, obudził się!- Dominika skakała z radości. - Gdzie ja jestem? Co się stało?- spytałem. - Jesteś w szpitalu. Miałeś wypadek. Z badania wynika, że miałeś dwa promile alkoholu we krwi. Obok ciebie znaleźliśmy jeszczę dziewczynę- opowiedział lekarz. - Już pamiętam. Magda! Co z nią jest? - Leży w ciężkim stanie na Oddziale Intensywnej Opieki Medycznej (OIOM). - Co ja zrobiłem- wyszeptałem. Zaczęłem się obwiniać o stan Magdy. Ze mną było wszystko w porządku i jutro miałem wyjść ze szpitala. Do wieczora rozmyślałem. Obawiałem się najgorszego. Rano obudziłem się. Po godzinie przyszła mama z moimi rzeczami. Przebrałem się, a potem poszedłem po wypis. Miałem złamaną rękę i lekarz kazał mi się zgłosić do kontroli za trzy tygodnie. Zamiast jechać do domu, to uparcie poszedłem zobaczyć Magdę. Pod drzwiami prowadzącymi do oddziału, musiałem założyć pelerynę. Wszedłem tam. Zobaczyłem ją nieprzytomną. Nagle ona otworzyła oczy. Lekarz ją zbadał. Bolała ją głowa. Skakałem ze szczęścia, ale sielanka długo nie trwała. Jej stan gwałtownie się pogorszył. Pielęgniarka wyprosili mnie z sali. Przed wejściem czekali rodzice Magdy- Zbigniew i Maria. Moją ukochaną zaczęto reanimować. Trwało to ponad godzinę, ale bez skutku. W końcu lekarz ogłosił smutną wiadomość. - Przykro mi. Zgon 10.55. - To twoja wina! Zabiłeś naszą córkę!- krzyczała Maria. - To nie tak! Ja ją kocham!- wyrzuciłem to z siebie. Z wyrzutami sumienia opuściłem szpital. Trzeba było się z tym pogodzić... Rano byłem niewyspany. Całą noc myślałem nad tym, co się stało. Jeszcze przez tydzień miałem wypoczywać w domu, a potem musiałem iść do szkoły. Ten tydzień był dla mnie trudny. Smutek, rozpacz, żal, złość, wyrzuty sumienia. Trzeba było się z tym pogodzić. Nie widziałem sensu mojego życia. Poprosiłem Marię i Zbigniewa, by dali mi apaszkę Magdy. Oni się zgodzili. Tę apaszkę położyłem na biurku, nie pozwoliłem jej wyprać... W końcu wróciłem do mojego liceum. Wieść o tym wypadku rozeszła się po całej szkole. Oczywiście zostałem obsypany pytaniami i żartami. - O to ten morderca! I co? Jak się czujesz po śmierci twojej ofiary?! Hahahaha!- rzekł brunet. - Ja jej nie zabiłem! Ja ją kochałem!- wykrzyknąłem. - Akurat! Wróciłem do domu wkurzony na tego idiotę. Miałem dość tej szkoły. Postanowiłem porozmawiać z matką... No ludzie! Pisałem ten rozdział cztery dni i taki krótki. To są jakieś jaja. A tak poza tym. Dziękuje wam wszystkim za rady. Są one dla mnie cenne. Mam nadzieję, że skomentujecie ten rozdział, a zwłaszcza Domino. | |||
| | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~Mroczna Icy Użytkownik |
| ||
| Jeśli chodzi o drugi rozdział to zacznę od tego, co mi się nie podoba: - Nie dzielisz opowiadania na akapity, a to jest BARDZO ważne przy pisaniu. - Kiedy piszesz spytałem, powiedziałem itp, warto dodać jakieś słowa, na przykład: -Gdzie ja jestem? Co się stało? - spytałem drżącym głosem. - Nadal o wiele za mało opisów, chociaż z każdym rozdziałem idzie lepiej. - Z powyższego powodu wszystko się dzieje zbyt szybko. Osobiście lubię opowiadania, gdzie dokładnie są opisane uczucia, otoczenie... Nagle główny bohater budzi się, od razu wychodzi ze szpitala, potem nagle dom ogarnięty w jednym zdaniu i już szkoła. To mi się bardzo nie podoba. -Reakcja rodziców Magdy. Najpierw oskarżają chłopaka o zabicie ich córki, potem znikąd dają mu jej apaszkę. Nic więcej, a powinno być... Mam nadzieję że skorzystasz z moich rad oraz rad innych użytkowników A o to, co mi się podoba:+ Fabuła sama w sobie. Mogłaby z tego pomysłu wyjść długa, ciekawa powieść. + Śmierć Magdy. To taki mój osobisty plus. No bo nie każda historia, jak Winx, musi się kończyć happy endem, nie? + Końcówka w pewnym stopniu zachęca do czytania dalej. Próbuj nas zaciekawić jeszcze bardziej w ostatniej części rozdziału. Edytowane przez Mroczna Icy dnia 10-06-2016 04:59 | |||
| | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| *Lunaris Użytkownik |
| ||
| Zgodzę się, nadal krótko. Dużo wydarzeń w tekście tej długości to rzecz, której powinieneś się wystrzegać. Mogłeś sporo rozwinąć - może Kuba przed przebudzeniem się miał jakiś koszmar, dziwnie się czuł, np. jakby wszystko wirowało? Hm, myślę, że dłużej trzymaliby go w szpitalu. Co prawda nigdy nie złamałam ręki, ale nie chce mi się wierzyć, że tak szybko by kogoś wypuszczono, zwłaszcza po takim wypadku. Jestem również ciekawa szczegółów ostatniego spotkania Magdy i Kuby. Co do rodziców dziewczyny - tak szybko wybaczyli? Oskarżali chłopaka o śmierć swojej córki, a niedługo potem dali mu jej apaszkę? Mam nadzieję, że w następnym rozdziale dasz jako wspomnienie Kuby moment, gdy przekonał Marię i Zbigniewa. Można by też dodać ze trzy zdania o dniu w szkole, bo to, co zamieściłeś, to jednak trochę za mało. - Leży w ciężkim stanie na Oddziale Intensywnej Opieki Medycznej (OIOM). Ten tekst w nawiasie mnie zraził, w dialogu jakoś nie pasuje mi coś takiego, wolałabym, byś napisał coś w rodzaju "Leży w ciężkim stanie na Oddziale Intensywnej Opieki Medycznej, czyli na OIOM-ie". Przechodząc do plusów - podobają mi się twoje pomysły i zamysł na fabułę. Coraz lepiej radzisz sobie z opisami, gdyby pojawiało się ich więcej, byłoby perfekcyjnie. Co prawda nadal popełniasz błędy (na które także zwracam uwagę, gdy czytam opowiadanie), lecz odnoszę wrażenie, że jest ich trochę mniej niż kiedyś. Idziesz w dobrą stronę, przestań pędzić z akcją, a "Życie" przeobrazi się w naprawdę fajne opowiadanie ;>. Weny! (c) ja
| |||
| | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~kolec 257 Użytkownik |
| ||
| Zgodzę się z pozostałymi komentarzami, że nadal krótko, ale przynajmniej te opowiadanie było lepsze od tamtych pozostałych. Podobało mi się dlatego, że bardzo ładnie zmieniłeś fabułę. Tytuł: "Życie" nawet może być. Jeśli chodzi o to, że napisałem o zmianie fabuły, to dlatego, że te opowiadanie było, w którymś tam odcinku serialu "Szkoła", a to co żeś napisał było z jakieś trzy tygodnie po tym odcinku. Mam nadzieję, że również kolejne rozdziały będziesz zmieniał tak samo, jak te i pisał trochę dłuższe rozdziały. | |||
| |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~Wiktor Użytkownik |
| ||
| Hej! Miałem pauzę twórczą i w ogóle. Ale już wracam. W czerwcu szkoła była i starałem się o pasek na koniec podstawówki. I mam piękne świadectwo z wyróżnieniem. Ale dosyć pitolenia. Przechodzę do rozdziału. *~Magda czy to ty? Przepraszam cię. To wszystko moja wina. Ja teraz powinienem **siedzieć w czeluściach trumny jak pies pogrzebany.~ Była siódma rano. Jak zwykle budzik mnie obudził z pełnego wyrzutów sumienia snu. Z matką jeszcze nie rozmawiałem. Zamierzałem zrobić to dziś, jednak miałem wątpliwości, aby czy na pewno. Dalej nie mogłem się pogodzić ze śmiercią mojej miłości. W końcu podszedłem do Dominiki. - Mamo... Muszę z tobą porozmawiać- zacząłem. - Tak synu... Co się dzieje?- zapytała Dominika z niepokojem. - Chciałbym zmienić szkołę. powodem jest złe zachowanie innych wobec mnie. - No wiesz co...Też nad tym myślałam. Pewnie jest ci ciężko. Ale spokojnie już to zrobiłam. W przyszłym tygodniu idziesz do nowej szkoły. - Dziękuję ci. Dni mijały, a ja dalej zadręczałem się śmiercią Magdy. Może w nowej szkole coś się zmieni. Trzeba było wierzyć w zmiany. W końcu nadszedł ten dzień. Nowa szkoła i w ogóle. Trafiłem do klasy 3 a. Pierwszego dnia nie miałem najmilszego powitania. Nie miałem z kim rozmawiać. Grupka Osób z mojej klasy zapytała się, skąd mam bliznę na czole.Skłamałem. Tłumaczyłem się tym, że spadłem z drabiny i rozciąłem głowę o kamień. Jeden chłopak nie był do mnie pozytywnie nastawiony. Po kilku dniach zauważyłem tez, że klei się do mnie Paulina. Jest nawet ładna, ale ja i tak byłem pogrążony w żałobie. Nawet dobrze się uczyłem. Nie wiedziałem, co na mnie szykuje Piotrek... No i znowu mi wyszedł krótki... *- tutaj jest sen Kuby. **- miałem problem, co napisać. Edytowane przez Wiktor dnia 14-07-2016 08:57 | |||
| | |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~kolec 257 Użytkownik |
| ||
| Faktycznie trochę krótki ten rozdział. Gdybym nie oglądał serialu "Szkoła" to bym uważał, że skończyłeś w najlepszym momencie. Jednak nadal sądzę, że zakończyłeś w ciekawym miejscu. Bardzo mi się podobało, jak zmieniłeś z zdania: "Mam bliznę, bo spadłem z roweru na krawężnik, dlatego że nie chciałem przejechać małego chłopca, który prawie wszedł mi pod koła roweru." A to twoje zdanie: spadłem z drabiny i rozciąłem głowę o kamień. Liczę na to, że następne rozdziały będą dłuższe, również pozmieniane zdania, jak te i przyjemnie będzie się je czytać. | |||
| |||
| Autor | RE: Życie | ||
| ~Frutell@13 Użytkownik |
| ||
| Rozdział 2 Hmmm. Poprawa jest, nie powiem, nie widziałam błędów w wyrazach. Fabuła jest dość ciekawa, lecz nie odczuwałam większych emocji przy czytaniu. Mam jednak głęboką nadzieję, że niedługo to nastąpi. Zgodzę się z Mroczną. Słowa takie jak ''powiedziałem'' itp. możesz trochę rozwinąć. Rozdział 3 No, trochę krótko, ale klimatycznie. Mogłeś trochę bardziej rozwinąć coś o Piotrku, np. coś w tym stylu : Piotrek był dość miły, dobrze się z nim rozmawiało. Niestety nie zostało tak na dłużej. Nie miałem pojęcia, że szykuje coś złego.. Taka tam rada. Co do reszty, szkoda że Magda umarła, bo sama mam w rodzinie Magdę i taka moja wyobraźnia sobie ubzdurała że to ona  . Weny życzę ! | |||
|
| Skocz do Forum: |
Logowanie
Witajcie na nowej wersji ShoutBox. Wszelkie problemy prosimy zgłaszać do administracji lub bezpośrednio do twórcy - Anagana.
Tylko zalogowani użytkownicy mogą pisać wiadomości.
((
~February0
Ktoś jest chętny na spontaniczne spotkanie w Warszawie w ten weekend? (dajcie znać jeśli takie rzeczy nie na shout box )
)
Archiwum
lekkieb. lekkie
wersja: 3.0.4
Ankieta
Chcecie, jak co roku, wziąc udział w wigilijnych podarunkac?Tak
69% [9 Głosów]
Nie
8% [1 Głosuj]
Nie wiem
23% [3 Głosów]
Rozpoczęta: 20/11/2023 08:49
Zakończona: 26/11/2023 18:48
Archiwum Ankiet 