Poddaję się! nie zrobię do końca tego uzupełnienia. Niech każdy sam sobie dopowie, bo ja już trzeci raz to kończę i za każdym razem wszystko tracę!

Kiedy zjedliśmy śniadanie niemal jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki przypomnieliśmy sobie, że mieliśmy iść wczoraj do dyrektorki.
Pobiegliśmy do niej co sił w nogach, ale i tak było już za późno. Kiedy weszliśmy do jej gabinetu, ona już tam była. Chyba czekała całą noc.
- No nareszcie. Już myślałam, że nie doczekam się was.
- Przepraszamy panią. Byliśmy bardzo zmęczeni. Zupełnie wyleciało nam to z głowy.
- Mniejsza o to. Ważne że jesteście.

Opowiadanie nawet interesujące i przyjemnie się je czyta, ale powiem tyle, że zaczęło mi się podobać dopiero parę linijek po samym początku, ponieważ mnie najbardziej rozśmieszył ten fragment:

Pozostała część opowiadania również mi się podobała, bo wiele się tam wydarzyło. Początek również mi się podobał, ale nie uwzględniłem go ze względów na to, że były tam lepsze fragmenty, ale za to mi bardzo pasuje coś takiego, ponieważ bardzo przyjemnie się czyta.

Hej! Nie pamiętam jak dawno tu komentowałam... Zacznę najlepiej od rozdziału po moim komentarzu (swoją drogą jest za krótki). To, że rzucił im się na szyję coś znaczy XDD? Zdarzyły ci się literówki. Na razie jest fajnie. Niespodziewany egzamin to dobry pomysł. Jednak nie nazwałabym go sfałszowanym. Jakoś... Można, by się na teście stresować lub się przygotować, ale zaraz sfałszowany? Wyjaśnisz, o co konkretnie mu chodziło? Rozdział 18 ma zdradzający fabułę tytuł i nawet jeśli za chwilę i tak mówisz, że ich nie ma to takie.... Dobra, czepiam się. Drugi raz "Wierze wiej" razi. Razi na maksa. Bardziej uważaj. Tak, na pewno będą na siebie uważać podczas wyprawy. W końcu są strasznie doświadczeni. Coś za łatwo się chyba zgodził. Rozdział 21 to nie rozdział. Tyle. Jest za krótki. Wiem, że czasami nie ma czasu i w ogóle, ale nie. Wreszcie "Wietrze wiej" . Jak Lex zdobył Tritonix rok wcześniej? Trochę mętlik mam. Coś przegapiłam? Co ma wspólnego GPS z mapami? Serio zamiast walki to próby Xd? Nie fajnie. Ja liczyłam na walkę. No, ale zobaczymy jakie będą próby... Skoro nie występują to jak o nim (bursztynie) wiedziała? Dalej czepiając się to dlaczego przeszli do kolejnej próby nie znając wyniku poprzedniej? Próby nie były takie złe. Nawet ciekawe. Może nie jakieś super trudne, ale... To w końcu tylko rozszerzenie, nie? Brawo za napisanie uzupełnienia. Fajnie patrzeć na niektóre rzeczy z różnych punktów widzenia. Walka z potworami była ciekawa. Jednak to ożywienie ludzi... To było mega dziwne. Wiem, że trzeba być oryginalnym, ale takie coś. Po prostu to mnie bardzo zaskoczyło. Myślałam, że po prostu da sobie spokój, a tu badum. Nie wiem, czy to fajnie, że tak zaskakujesz czytelników. Jeny. Oby Louis nie został czarnoksiężnikiem i regularnie wskrzeszał umarłych XD. No i najświeższy rozdział czas przeczytać. Dość sporo brzmi jak nie po polsku. Lepiej, by pasowało na przykład całkiem sporo. Tak samo powiedziałem, chcąc powiedzieć. Może być zamiast tego chociażby powiedziałem, chcąc wspomnieć lub coś takiego. Ta mogłeś sobie odpuścić. Wystarczy samo jutrzejsza misja. Całkowicie zalane nie zalane całkowicie brzmi dla mnie lepiej. O ile wiem nie piszemy ileś tam $ tylko dolarów. W kolekcję zimową XDD? Nie no. Skeni to dziwnie, choć śmiesznie brzmi. Według mnie po prostu w ubrania zimowe. Lepiej pisać prostym językiem. Nie rozumiem Ciebie. Wpierw piszesz "siedem dolarów", by znowu droczyć się z "75.00$". Czepiam się głównie kwestii związanych z poprawnością językową, bo fabularnie jest dobrze. Ciekawi mnie co będzie dalej, ale pamiętaj, by nie lecieć za bardzo z akcją, jak wcześniej. Czekam na dalsze rozdziały. Uważaj na literówki! Zaproponował zmienione w zaoponował nabiera kompletnie innego znaczenia. Weny! Wybacz za czepianie!
PS.Tak trzymaj!

Lepiej, by pasowało na przykład całkiem sporo. Tak samo powiedziałem, chcąc powiedzieć. Może być zamiast tego chociażby powiedziałem, chcąc wspomnieć lub coś takiego. Ta mogłeś sobie odpuścić. Wystarczy samo jutrzejsza misja. Całkowicie zalane nie zalane całkowicie brzmi dla mnie lepiej.

Podszedł do nas i obrzucił surowym wzrokiem tak, jak chciałby chciał nas spopielić jednym spojrzeniem.

Miała na sobie czarną suknię, a właściwie tylko jej strzępy. Nie miała butów. Jej prawdziwe czarne strzępy włosów były w kompletnym nieładzie.

- Wybacz mi to co zaraz zrobię, ale nie mogę Cię znowu stracić. - rzuciła zaklęcie i Fauna z pięknej kobiety zmieniła się w odrażającego potwora. Kiedy Fauna spostrzegła się co się stało wpadła w furię.

Dyrektorka podeszła do biurka rzucając im spijrzenie mówiące

Nie czytałam od początku, ale chyba zacznę xd. Wciągnęło mnie. Długość idealna. Brak słów. Fantastyczne. Zła Fauna i dobra Othelia, idealne połączenie. Masz wieeeelki talent. Zaczynam czytać od początku. Ocena 10/10. (Wiem że krótko)

Zanim przejdę do oceny nowego rozdziału to według Twojej prośby napiszę tutaj błędy, które w nim dopatrzyłam.
1. Jest tutaj za dużo strzępów


2. To samo z Fauną.

3. Przepraszam, ale jest tutaj literówka nie wiem czemu, ale zawsze wypominam literówki :<


Te trzy małe błędy rzuciły mi się w oczy.
Rozdział był ciekawy. Szybko mi się go czytało.Cieszę się, że napisałeś go jeszcze przed feriami, na których miał on się pojawić.To była miła niespodzianka . Ciekawe czy Othelia zdejmie klątwę z Fauny. Przecież to jej siostra. Fajnie, że wybrałeś wątek poboczny. Takie coś jest zawsze na plusie, bo fabuła mi się troszeczkę znudziła.
Czekam na kolejny rozdział, który mam nadzieję będzie za niedługo, bo znowu mnie wciągnęło Twoje opowiadanie .
Weny

Zacznę od tego, że nie będę dawał oceny, jak bardzo mi się podobało, gdyż będę dawał tylko komentarze. Będę też zaznaczał fragmenty, które mnie rozśmieszały. Jeśli chodzi o rozdział, to cały mi się podobał, ale za to stwierdzam iż poprzednie były trochę lepsze. Czemu akurat podobało mi się? Otóż wszystko było bardzo ładnie i ciekawie opisane. Brakowało mi jednak tych sytuacji, które były w poprzednich rozdziałach, gdyż zostały lepiej opisane i nawet się wydawało, że będzie zabawnie. Mimo wszystko i tak ten rozdział mi się podobał.

Miała na sobie długą złotą suknie i złote szpilki. Długie blond włosy miała upięte w ciasny kok.

Ocy miała zamknięte, jednak nie spała.

- Nagle ci się zebrało na poezję? - zapytała, lecz oczy Czarodziejki iskier zmieniały, padła na podłogę, a jej ciało zmieniło się w deszcz iskier.

Czy nowa dyrektorka podoła powoerzonemu zadaniu?